Нужно ли контролировать подростков (тинейджеров, недорослей)? Тема болезненная и провокационная: как контролировать и нужно ли это делать.
Возраст сам по себе источник переживаний и сомнений у взрослых. Это выросшие дети со своими потребностями. Какова наша родительская задача по отношению к любимому недорослю? Воспитание подростков - дело не простое.
Каждый родитель определяет для себя следующее
- Кто они – повзрослевшие дети? Что нужно делать с ними нам?
- Как не пропустить, не упустить, не потерять?
- Как доверять сыну или дочери? Как научиться сотрудничать?
- Как перестраивать и исправлять отношения?
Как выбраться из беспросветной борьбы? Подростковый возраст 12-16 лет. Но в последние годы диапазон несколько расширился: 10-18.
Причина? Меняется физиология. 10 лет – это уже ранний пубертат. Верхняя граница тоже подвинулась. А по некоторым данным нейрофизиологов может затянуться до 20 лет (по данным сканирования мозга). Так что возраст «я не маленький, но ещё и не взрослый» не только растянулся, но стал значительно сложнее. Разумеется, дело не только в физиологии, но и в том, как живёт общество, как воспитывает детей семья.
Переход тягостный для всех. Родителям тяжело увидеть в подростке будущего взрослого. Факт, тоже осложняющий отношения. Некоторые психологи считают, что подростковый возраст нужно просто пережить, зажмуриться и перетерпеть. Иногда это срабатывает. Чаще нет. Потому что именно в этом возрасте закладываются все наши отношения с будущим взрослым человеком. Вот получается: прежнее не работает, новое ещё не работает.
Как организовать контроль?
Как же контролировать дитятко, дабы не пошло вразнос? На самом деле, несмотря на сложность, подросткам многое открывается в новом свете. Они узнают о себе гораздо больше, нежели раньше. Несмотря на гормональную бурю, «взбрыкивания», сыновья и дочери продолжают расти, учиться, продолжают все-таки на нас ориентироваться.
Но в определённый момент чадо начинает требовать больше свободы. Кому не известно: отстаньте от меня, я сам знаю, что делать. Перед родителями выбор.
- С одной стороны подрос, кое-что понимает, можно рассчитывать на самоконтроль и нужно дать побольше воли.
- С другой стороны страшновато давать свободу, потому что мир сильно изменился в последнее время. На его опасности тинейджеры не всегда в состоянии адекватно реагировать. Всякие компании, социальные сети, соблазны курения и прочего. Нет в этом ничего хорошего.
Дилемма. И не дать свободы нельзя, и не контролировать нельзя тоже, потому что милая деточка может пойти вразнос. Каждой семье приходится решать, сколько же нужно контроля именно нашему чаду.
Как принять решение?
Самый частый вариант – опора на собственный опыт. Но идея спорная.
Взрослые помнят себя в этом возрасте, свои ощущения и, принимая решение о количестве контроля,
ориентируются на них. А сын или дочь ведь может быть полной противоположностью. Что хорошо было нам необязательно полезно ему. Поэтому может быть принято неправильное решение.
Даже свободу подросшие дочки-сыночки, исходя из своих особенностей, оценивают по-разному. Для одного: меня не любят, потому что постоянно контролируют. Для другого: у меня столько воли, очень обидно, когда на тебя не обращают внимания, твоей жизнью не интересуются.
В выигрыше бывают отцы-матери, знающие своих недорослей, их интересы, друзей. Словом, их жизнь. Из наблюдений создаётся собственная система, чего у вас будет больше – инспектирования или вольной воли. Или это будет баланс: на каникулах побольше свободы, во время учёбы будем побольше контролировать. Стоит помнить – мир другой, отношения другие. И они сильно влияют на подростка.
Самое печальное, что в ситуации выбора "контролировать - дать самостоятельность" нет абсолютно правильного решения. В каждом конкретном случае решение принимается индивидуально. Кто-то будет рваться к свободе, тратя все силы, чтобы вырваться из-под нашего инспектирования. А другого вполне устраивает имеющаяся ситуация.
Игра "Качели"
Чтобы делать выбор между свободой и контролем обоснованно, устроим "качели". Посмотрим крайности. Что произойдёт, если мы дадим максимум воли, или организуем максимальное инспектирование.
Контроля нет!
Итак, свободен! У этого состояния значительно число плюсов. О минусах пока не говорим.
1. Опыт.
Приобретается быстро, и он разнообразен. Опыт накапливается самостоятельно, и это ценно.
2. Эксперимент.
Я делаю, что хочу и смотрю, что из этого получится. Подросткам нравится экспериментировать, потому что это их игра, желание, мысли. На самом деле это здорово.
3. Развитие личности.
Происходит интенсивно, когда никто "над душой" не стоит. Приходится вырабатывать собственную оценку происходящего, решать, что полезно, что нет и прочее. Личность становится чуть более зрелой.
4. Ответственность.
Сталкиваясь с разными ситуациями, подросток учится брать ответственность на себя: сам для себя учишься – один из примеров. Важно для школьников с задатками лидера. Подросший лидер понимает: хочешь руководить – учись брать ответственность на себя.
5. Самостоятельность.
Если за меня никто не делает ничего, то хочешь - не хочешь, придётся делать самому. Если я хочу есть, а чистых тарелок нет, придётся помыть.
Теперь о минусах.
1, Опасно!
Сумасшедший риск потерять свое дитя.
2. Проблемы со здоровьем.
Эксперименты с телом, а в подростковом периоде тело – невероятно важная часть себя, даром не проходят. И разноцветные волосы в сочетании с хаером – самая безобидная причуда. В моей практике был случай, когда сделавшая пирсинг 17-летняя девочка умерла от заражения крови накануне выпускного бала.
3. Нарушение закона.
Требуются острые ощущения. Скажи, требуется новый кайф – первую дозу домой принесут.
4. Проблемы с учёбой – обычное дело.
5. «Я не нужен».
Самый печальный минус. Ощущение ненужности до отчаяния. Нет пристрастного наблюдения, нет рамок, значит, я не нужен, неинтересен семье. Им всё равно. Подросшие дети сильно переживают, в душе эмоциональные бури! На фоне отсутствия контроля ещё ниже может упасть вера в себя.
Таким образом отсутствие всякого регулирования на самом деле опасная штука. Думаю, вы за наличие контроля в подростковом периоде. Каковы его функции?
- Безопасность и управляемость. Как сказала одна мамочка «Мы рулим ситуацией».
- Снижение тревог родителей.
- Перспективы. Пройдя определённый жизненный путь, взрослые имеют возможность помочь тинейджерам видеть серьёзные перспективы.
Родителям спокойнее. Но на пользу ли тотальный контроль детям? Нет личного опыта, доверия, веры в себя. Даже безопасность кажущаяся. Мы же не ходим за ними по пятам. С самостоятельностью как быть?
Важно знать, что нужно подросткам.
- Выстраивать социальные связи. У юношей и девушек должны быть друзья и время встречаться с ними.
- Получать собственный опыт. Важен и положительный, и негативный опыт.
- Им нравится преодолевать, выясняя, а что я могу. Одна знакомая рассказывала, как на спор ходила ночью одна на кладбище, хотя жутко боялась темноты. Моим детям нравились походы, лагеря, всякие трудности.
- Эгоцентризм – возрастная черта тинейджеров. Мир обязан крутиться вокруг меня. Отсюда: я красивый-некрасивый, как я выгляжу со стороны, что у меня выросло-не выросло и т. д. Взрослым следует принимать это как данность, потому что ничего с эгоцентризмом сделать нельзя. Это пройдёт, если мы не будем давить на совесть.
- Ориентир на далёкое будущее, глобальные масштабы. Создаст свою компанию, заработает кучу денег, на Марс полетит… То, что для будущего уроки нужно учить уже сейчас, воспринимается сложно. Школьники 13-14 лет не видят связи.
Эти моменты и их выраженность у вашего дитяти надо учитывать, планируя соотношение свободы и регулирования.
Что поможет контролировать?
1. Контакт.
Часто советуют: дружите с детьми. Но родитель не друг. Друзей подросток себе найдёт. У родителей нет задачи быть другом. А быть в контакте, взаимодействии, слушать и слышать, помогать при необходимости важно.
2. Активное слушание, которое папы-мамы, начитавшись модной литературы, пытаются применять к годовасикам, появляется только в подростковом возрасте. Здесь активное слушание нужно, так как есть человек, желающий говорить о бурлящем внутри него.
3. Общение важно именно сейчас.
Не сработает окрик: прекрати общение с бандитом Васей. Чем больше давите «в лоб», тем больше сопротивление. Общение нельзя превращать в войну. Хотите результат, разговаривайте. Не получится на равных. Да вам и не нужно.
4. Рассказывать о себе.
Уместно рассказывать, как вы проживали подростковый возраст. Что вам было интересно. Почему вы выбираете определённую музыку, одежду.
5. Советоваться.
Только не перейти грань. Иногда родители, считая тинейджера взрослым, сваливают на него серьёзные проблемы. Внешняя взрослость ещё не взрослость внутренняя.
6. Совместная деятельность, объединяющая вас.
7. Язык любви.
Часто конфликты с тинейджерами возникают, потому что члены семьи (не только отец и мать), считая очевидной свою любовь, не видят необходимости показывать дочке или сыну, как его любят.
8. Наблюдать, знать, знакомиться…
Это поможет контролировать, не особо ущемляя подростка. Сайт Нестандартные дети желает успехов.
Комментарии