Контакты

admin@mama-pomogi.ru

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
 

ПодросткиНужно ли контролировать подростков? Тема болезненная и провокационная: как контролировать и нужно ли это делать.

Возраст сам по себе источник переживаний и сомнений у родителей. Это выросшие дети со своими потребностями. Какова наша родительская задача по отношению к подростку? Воспитание подростков - дело не простое.

Каждый родитель определяет для себя следующее

  1. Кто они – подростки? Что делать с ними родителям?
  2. Как не пропустить, не упустить, не потерять?
  3. Как доверять подростку? Как научиться сотрудничать?
  4. Как перестраивать и исправлять отношения?

Как выбраться из беспросветной борьбы? Подростки - ребята 12-16 лет. Но в последние годы диапазон несколько расширился: 10-18.

Причина? Меняется физиология. 10 лет – это уже ранний пубертат. Верхняя граница тоже подвинулась. А по некоторым данным нейрофизиологов может затянуться до 20 лет (по данным сканирования мозга). Так что возраст «я не маленький, но ещё и не взрослый» не только растянулся, но стал значительно сложнее. Разумеется, дело не только в физиологии, но и в том, как живёт общество, как воспитывают детей родители.

Переход тягостный для всех. Родителям тяжело увидеть в подростке будущего взрослого. Факт, тоже осложняющий отношения. Некоторые психологи считают, что подростковый возраст надо просто пережить, зажмуриться и перетерпеть. Иногда это срабатывает. Чаще нет. Потому что именно в этом возрасте закладываются все наши отношения с будущим взрослым человеком. Вот получается: прежнее не работает, новое ещё не работает.

Как контролировать подростка?

Как же контролировать дитятко, чтобы оно не пошло вразнос? На самом деле, несмотря на сложность, подросткам многое открывается в новом свете. Они узнают о себе гораздо больше, нежели раньше. Несмотря на гормональную бурю, «взбрыкивания» ребята продолжают расти, учиться, продолжают все-таки на нас ориентироваться.

Но в определённый момент подросток начинает требовать больше свободы. Кому не известно: отстаньте от меня, я сам знаю, что делать. Перед родителями выбор.

  1. С одной стороны подрос, многое понимает, можно рассчитывать на самоконтроль и можно бы дать больше свободы.
  2. С другой стороны страшновато давать свободу подростку, потому что мир сильно изменился в последнее время. На его опасности подросток не всегда в состоянии адекватно реагировать. Всякие компании, компьютерные игры, соблазны курения и прочего. Нет в этом ничего хорошего.

Дилемма. И не дать свободы нельзя, и оставить без контроля тоже, потому что милая деточка может пойти вразнос. Каждому родителю приходится решать, сколько же нужно контроля именно моему подростку.

Как принять решение?

Самый частый вариант – опора на собственный опыт. Но идея спорная.

Взрослые помнят себя в этом возрасте, свои ощущения и, принимая решение о количестве контроля, ориентируются на них. А ребёнок ведь может быть полной противоположностью. Что хорошо было нам необязательно полезно ему. Поэтому может быть принято неправильное решение. Даже свободу подростки, исходя из своих особенностей, оценивают по-разному. Для одного: меня не любят, потому что подавляют контролем. Для другого: у меня столько свободы, очень обидно, когда на тебя не обращают внимания.

В выигрыше бывают родители, знающие своих детей, их интересы, друзей. Словом, их жизнь. Из наблюдений создаётся собственная система, чего у вас будет больше – контроля или свободы. Или это будет баланс: на каникулах больше свободы, во время учёбы больше контроля. Стоит помнить – мир другой, отношения другие. И они сильно влияют на подростка.

Самое печальное, что в ситуации выбора контроля-свободы нет правильного решения. В каждом конкретном случае оно принимается индивидуально. Какой-то ребёнок будет рваться к свободе, тратя все силы, чтобы вырваться из-под контроля. А другого вполне устраивает имеющаяся ситуация.

Игра "Качели"

Чтобы делать выбор между свободой и контролем обоснованно, устроим "качели". Посмотрим крайности. Что произойдёт, если мы дадим максимум свободы, или организуем максимальный контроль.

Контроля нет!

Итак, свобода! У этого состояния много плюсов. О минусах пока не говорим.

1. Опыт.

Приобретается быстро, и он разнообразен. Опыт накапливается самостоятельно, и это ценно.

2. Эксперимент.

Я делаю, что хочу и смотрю, что из этого получится. Подросткам нравится экспериментировать, потому что это их игра, желание, мысли. На самом деле это здорово.

3. Развитие личности.

Происходит интенсивно, когда никто "над душой" не стоит. Приходится вырабатывать собственную оценку происходящего, решать, что полезно, что нет и прочее. Личность становится чуть более зрелой.

4. Ответственность.

Сталкиваясь с разными ситуациями, подросток учится брать ответственность на себя: сам для себя учишься – один из примеров. Важно для ребят с задатками лидера. Подросток понимает: хочешь руководить – учись брать ответственность на себя.

5. Самостоятельность.

Если за меня никто не делает ничего, то хочешь - не хочешь, придётся делать самому. Если я хочу есть, а чистых тарелок нет, придётся их помыть.

Теперь о минусах.

1, Опасно!

Сумасшедший риск потерять своего ребёнка.

2. Проблемы со здоровьем.

Эксперименты с телом, а для подростка тело – невероятно важная часть себя, даром не проходят. И разноцветные волосы в сочетании с каким-нибудь хаером – самая безобидная причуда. В моей практике был случай, когда сделавшая пирсинг 17-летняя девочка умерла от заражения крови накануне выпускного бала.

3. Нарушение закона.

Требуются острые ощущения. Скажи, требуется новый кайф – первую дозу домой принесут.

4. Проблемы с учёбой – обычное дело.

5. «Я не нужен».

Самый печальный минус. Ощущение ненужности до отчаяния. Нет контроля, нет рамок, значит, я не нужен, неинтересен родителям. Им всё равно. Подростки сильно переживают, в душе эмоциональные бури! На фоне отсутствия контроля ещё ниже может упасть вера в себя.

Таким образом отсутствие контроля на самом деле опасная штука. Думаю, вы за наличие контроля подростка. Каковы его функции?

  1. Безопасность и управляемость. Как сказала одна мамочка «Мы рулим ситуацией».
  2. Снижение тревог родителей.
  3. Перспективы. Пройдя определённый жизненный путь, взрослые имеют возможность помочь ребятам видеть серьёзные перспективы.

Родителям спокойнее. Но на пользу ли тотальный контроль подросткам? Нет личного опыта, доверия, веры в себя. Даже безопасность кажущаяся. Мы же не ходим за ними по пятам. С самостоятельностью как быть?

Важно знать, что нужно подросткам.

  1. Выстраивать социальные связи. У ребят должны быть друзья и время встречаться с ними.
  2. Получать собственный опыт. Важен и положительный, и негативный опыт.
  3. Им нравится преодолевать, выясняя, а что я могу. Одна знакомая рассказывала, как на спор ходила ночью одна на кладбище, хотя жутко боялась темноты. Моим детям нравились походы, лагеря, всякие трудности.
  4. Эгоцентризм – возрастная черта подростков. Мир обязан крутиться вокруг меня. Отсюда: я красивый-некрасивый, как я выгляжу со стороны, что у меня выросло-не выросло и т.д. Взрослым следует принимать это как данность, потому что ничего с эгоцентризмом сделать нельзя. Это пройдёт, если мы не будем давить на совесть.
  5. Ориентир на далёкое будущее, глобальные масштабы. Создаст свою компанию, заработает кучу денег, на Марс полетит… То, что для будущего уроки нужно учить уже сейчас, воспринимается сложно. Ребята не видят связи.

Эти моменты и их выраженность у вашего подростка надо учитывать, планируя соотношение свободы и контроля.

Что поможет контролировать?

1. Контакт.

Часто советуют: дружите с детьми. Но родитель не друг. Друзей подросток себе найдёт. У родителей нет задачи быть другом. А быть в контакте, взаимодействии, слушать и слышать важно.

2. Активное слушание, которое родители, начитавшись модной литературы, пытаются применять к годовасикам, появляется только в подростковом возрасте. Здесь оно нужно, так как есть человек, желающий говорить о бурлящем внутри его.

3. Общение важно именно сейчас.

Не сработает окрик: прекрати общение с бандитом Васей. Чем больше давите «в лоб», тем больше сопротивление. Общение нельзя превращать в войну. Хотите результат, разговаривайте. Не получится на равных. Да вам и не надо.

4. Рассказывать о себе.

Уместно рассказывать, как вы проживали подростковый возраст. Что вам было интересно. Почему вы выбираете определённую музыку, одежду.

5. Советоваться.

Только не перейти грань. Иногда родители, считая подростка взрослым, сваливают на него серьёзные проблемы. Внешняя взрослость ещё не взрослость внутренняя.

6. Совместная деятельность, объединяющая вас.

7. Язык любви.

Часто конфликты с подростками возникают, потому что родители, считая очевидной свою любовь, не видят необходимости показывать ребёнку, как его любят.

8. Наблюдать, знать, знакомиться…

Это поможет осуществлять контроль, не особо ущемляя подростка. Сайт Нестандартные дети желает успехов.

Комментарии   
Инесса
0 #2 Инесса 28.05.2017 07:05
Чем больше контроля, тем меньше послушания. Вот меня никто особо не контролировал, поэтому мозги быстро включились. Конечно же, ошибки совершала, но без этого никак. Зато сразу же научилась отличать плохое от хорошего.
Цитировать
Лидия
0 #1 Лидия 27.05.2017 13:38
Да, согласна, контроль подростка дело индивидуальное. Когда есть доверие и подросток делится своими делами, тогда проще.
Цитировать
Добавить комментарий